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julho 31, 2005

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julho 29, 2005

soul sanctuary



Sempre que há uma mudança emocional na minha vida eu tendo a redecorar o meu quarto. Desta vez não foi excepção. Diferenças? Apenas o facto de que desta vez não me contive!

Eu adoro decorar, cada vez que eu mudava de casa, a minha parte preferida era ver todo o potencial da casa em termos de decoração. Uma vez que vivia em casas alugadas, eu nunca pude ser muito aventureira na decoração, mas desta vez as coisas são diferentes.

Esta semana decidi embarcar na aventura de transformar o meu quarto num lugar de sonho. Pelo menos para mim, afinal de contas, trata-se do meu quarto.
Sempre tive esta fixação de que um dia gostava de pintar o quarto de azul, claro que a todas as pessoas que eu contei, deram-me aquele olhar: “Loucura, mas o que se há-de fazer.” O olhar de loucura agudizava-se sempre que eu acrescentava que ia colocar umas placas de esferovite numa das paredes do quarto com telas pintadas por mim.
Quase poderia jurar que quando disse isto à minha mãe, ela murmurou – Meu Deus!

Mas eu tinha um plano.
Aliás como tenho para a maior parte das coisas na minha vida. Confesso que existe algum prazer em ver a cara das pessoas quando se apercebem de que afinal de contas eu tinha um plano e tudo correu de acordo com o previsto. Não sei qual é a ideia que as pessoas têm sobre mim, mas a de ser uma pessoa que faz planos, não é de certeza. Ok, o segredo foi desvendado: Secretamente, eu faço planos.

E o plano para o quarto era fazer um contraste entre o azul forte das paredes e o branco da mobília, têxteis e molduras. Sendo o meu quarto, este espaço teria que se tornar no meu Soul Sanctuary, teria que ter um pouco de magia, um pouco de sensualidade, um pouco de espiritualidade …

Tudo ficou pronto quarta à noite e eu fiquei deliciada com o resultado final.
No que diz respeito a expectativas, as coisas nunca acontecem como nós esperamos. Na maior parte das vezes o final fica muito aquém do que seria de esperar, mas, de vez em quando, as coisas excedem de uma forma fantástica as nossas expectativas. Confesso que este foi o caso.

Já passava das três da manhã quando finalmente depois de um bom duche, me deitei nos lençóis novos, acendi umas velas e adormeci a desfrutar o meu Sanctuary, a olhar os quadros nas paredes, as telas, os espelhos, as almofadas fofas, o cheiro a alfazema nos lençóis … e não pude deixar de pensar … quem será a próxima mulher com quem eu vou partilhar este recanto de mim.

Na imensidão do vazio que por vezes me envolve, consola-me pensar que procuras por mim. Sinto-o …
O chamar do teu coração
A busca do teu corpo,
A missão da tua alma.
Sinto-o …
A ecoar dentro de mim
Na insatisfação da minha pele,
Na imperfeição do meu ser.

Mais uma noite em silêncio… e pergunto-me que braços te envolvem, que sonhos encerram os teus olhos? Mais um dia sem sinais de ti e que cor tem o teu acordar, que beijos despem os teus lábios?

julho 28, 2005

from me to me


Mais música ...
desta vez uma pérola musical dos Coldplay - Fix You ...
Eu estou sempre a dedicar músicas ... mas esta dedico eu a mim própria.
Adoro ir a conduzir e colocar esta musica em alto som e cantar e gritar ... e renascer a cada audição.

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse mode

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try, then you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you that
I'll learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

julho 27, 2005

morte e vida



A minha vida não é perfeita.
Se bem que, primeiro, o que é uma vida perfeita? E, segundo, não existem vidas perfeitas. Mesmo assim, mesmo dentro da imperfeição não me posso queixar. Até pelo contrário, tenho razões e motivos, vivências e sobrevivências de sobra para me congratular pela vida que tenho.

Não é uma má vida.
Tenho desfrutado de pequenos e grandes prazeres, já estive em situações que algumas pessoas nem imaginam, já tive a honra de fazer coisas nobres, já fiz muita porcaria também e neste momento estou numa fase de estabilização. Nos últimos 7 anos mudei de casa, nem mais nem menos do que onze vezes: de Vila Franca de Xira para Lisboa depois para Londres Clapham, Streatham, Peckam, Streatham, Croydon Wilcox place, Croydon Studio, Croydon Mansions, Croydon Fairholme, Greenwhich e por fim St. Iria. Onde assentei, pelo menos para os próximos anos, finalmente comprei casa.
Em Londres andava de metro ou de bicicleta depois era de mota, agora continuo com a mota e tive a sorte de herdar o carro do meu pai. A vida corre-me bem … estabilidade financeira e profissional, disponibilidade para seguir os meus interesses e hobbies, tenho amigos verdadeiros e a oportunidade de poder retribuir à minha mãe tudo aquilo que ela me deu e fez por mim.

No fundo a minha vida é igual à de muita gente. Porém, ele há coisas que só a mim parece acontecerem, provavelmente vicissitudes da forma como eu vivo a minha vida e sem dúvida, a forma como eu a exprimo.
Em Londres, quando eu estava na Agencia de Publicidade, a Sharon e a Trish riam de forma hilariante sobre as coisas que me aconteciam, algumas delas testemunhadas por elas próprias. Todas as semanas, havia uma ou mais vivências que mereciam ser contadas e recontadas… Quando voltei para Portugal e me despedi delas, Trish estava em lágrimas e disse que iria sentir saudades da minha alegria e da forma como eu vivo intensamente.

Viver intensamente.
Nunca pensei que isso fosse algo de … digamos … de reconhecimento. Viver a vida em pleno, isso não deveria de ser a nossa missão primária? Creio bem que para a maior parte das pessoas, não.
Recentemente três pessoas muito chegadas a mim, disseram que a imagem que tem de mim é de que eu aproveito a vida ao máximo, em pleno, to the full. Confesso que fiquei orgulhosa de mim. Não só eu estou a viver a minha vida ao máximo, como inspiro outros a fazer o mesmo. Não porque isso me gratifique de alguma forma, mas porque isso significa que também estas pessoas estão a desfrutar da sua vida, seja lá ela o que for.

Eu sei que muitas pessoas gostariam de me perguntar: Qual é a pressa em viver?
A verdade é de que não tenho pressa alguma, mas detesto perder tempo, ou melhor, detesto a ideia de não aproveitar o tempo que me é dado.


Há relativamente pouco tempo, numa situação de meia algazarra, tive que ouvir a “boca”: “… Até parece que o mundo acaba amanhã!”
Eu sei e toda a gente sabe que o Mundo não vai acabar amanhã. Pelo menos, não amanhã, amanhã, sexta ou sábado. No entanto, quem me garante que não acabo eu amanhã ou até mesmo hoje?
Todos nós temos um prazo de validade, uma expiry date … e apesar de não sabermos qual é esse momento, a maior parte de nós vive as suas vidas como se fossemos todos morrer com muita saúde aos 87 anos. Yeah, right, sure, why not!

Não tenho nem nunca tive medo da morte.
Vai se lá saber porquê, mas lembro que era ainda muito criança quando percebi que um dia haveria de morrer. Não sei se foi influência do James Dean, mas desde cedo eu fazia questão de viver a minha vida sem arrependimentos e ao máximo, para que quando a morte me leve eu sinta que vivi tudo aquilo que eu queria viver.
Até hoje tem sido assim. Se eu morrer amanhã, terei vivido a minha vida sem arrependimentos e aproveitei ao máximo todas as situações da minha vida. As boas e as más.
É claro que não vou morrer amanhã. Pelo menos não é isso que me quero!!

“For you a day its not one more day, its The Day” disse-me a Nagwa quando cá esteve de visita. Tem razão, ela quando diz que para mim um dia não é mais um dia, é O Dia.
E com razão, não? Que tenho eu mais do que isto, mais do que O dia de hoje?
Que garantias tenho eu de que se eu não começar a fazer Surf este verão vou poder faze-lo no próximo? Que garantias tenho eu de que se eu não mostrar os meus sentimentos hoje o vou poder fazer amanhã?

Quando foi o 11 de Setembro em NY - entre outras coisas –uma das coisas que mais impacto me causou foram os relatos de familiares, namorados, namoradas, amigos … de como naquela manhã não tinham dito Amo-te, como na noite anterior se tinham zangado ou como no meio do desespero outras pessoas encontraram conforto numa última conversa ao telefone onde foi dito amo-te, numa última mensagem deixada no voicemail de um pai para os filhos…

Com efeito, eu não preciso de passar por uma situação de vida ou de morte para dar valor à minha vida e ao tempo que me está destinado. A forma como eu vivo a minha vida, é para mim um motivo de satisfação e – esconder porquê – de orgulho.
Através da minha mãe, todos os dias sou confrontada com a morte certa num tempo incerto. De repente, a morte e o sofrimento, tornam-se tão presentes como o lavar os dentes todas as manhãs.

Sou feliz comigo própria, com a minha vida e o futuro, tenha ele o tempo que tiver.
È como naquela canção … it´s one life and there is no return and no deposit.

big fish


Big fish


Apesar de não ter tido tempo para alimentar o blog tenho andado a pensar em posts para colocar. Um deles é sobre o passado Sábado…

Sábado é dia de praia - Meco, Costa, Meco, Ericeira, Meco – e neste último tinha combinado de me encontrar com um pessoal no Meco. Porém, por problemas ainda por entender, vim-me sozinha com o dia à frente.
Tranquila. Fui comprar o jornal, tomei o pequeno almoço na explanada, fui para uma praia mais sossegada, montei o corta vento (que na realidade comprei para ter mais privacidade para fazer charros e para quando tiver um determinado tipo de companhia), fiz o tal charro, desfruto de um belo mergulho, vou ver a fonte de argila onde algumas pessoas se besuntavam, acho piada e pinto-me de argila quando …

Perto de mim estavam duas jovens espanholas.
Ambas muito elegantes, atraentes e com um elevado sentido de sensualidade.
Nuria e Dolores tinham-se pintado também com argila mas fizeram-no de uma forma muito artística: desenharam nos seus corpos formas aritméticas que se completavam nos corpos de cada uma. Após isto, começaram a tirar fotografias uma à outra, contra as rochas, contra a areia, uma, a outra, os umbigos, as costas, os lábios, os seios …
Estava eu a pensar que as miúdas eram lésbicas e que tinham um blog quando uma delas pergunta-me se não me importo de lhes tirar uma fotografia.

Não só se tirou uma fotografia, como se iniciou uma sessão de fotografia.
Neste momento eu poderia dizer outras coisas, mas receio que a maior parte me iria achar vulgar.
Claro que depois das fotografias o resto veio por acréscimo. Elas trouxeram as coisas delas para junto das minhas, fumamos um charro, vamos ao banho lavar a argila que persistia em ficar marcada na pele, rimos da nossa figura triste e assim se passou um dia.


A noite foi tão ou mais deliciosa.
Coisa de última hora, fui ver a Zélia Dunca na Aula Magna.
Não havia casa cheia, mas nunca tinha visto tanta lésbica no mesmo sítio, pelo menos em Portugal. Mesmo assim, apesar da quantidade não havia ninguém que pudesse dizer… ora ali está uma mulher atraente. Bom, isto excluindo a senhora que me vendeu o bilhete, mas como ela é comprometida isso coloca-a no nível das intocáveis.

Há uma amiga minha que tem a ilusão de que eu não estou mais do que uma semana sem namorada, ou pelo menos sem curtir, ou dar uma queca, ou coisas desse género. Loucura completa! Sim, nunca estive muito tempo sozinha … mas … e sem receios, vejo que vou estar muito tempo sozinha. Não porque não esteja pronta ou porque ainda sofra, mas porque vejo que me tornei mais exigente, mais selecta.

A seu tempo.
Tudo a seu tempo.

julho 22, 2005

revolta


Há algo de libertador na revolta, na raiva.
Não falo de ódio … ódio não liberta, aprisiona.
Falo daquilo que percorre o estômago às voltas, para baixo e para cima … algo que vai apagando, queimando o que corre cá por dentro e não deveria de correr mais.

Perceber é uma coisa …
Há muito que percebi que Thetis não é a mulher para mim, já tinha percebido que nunca a tive (apesar de ter sentido que sim) e se nunca a tive, na realidade nunca a perdi. Perdi o meu tempo, perdi a minha estabilidade emocional, perdi a minha paz ... perdi temporáriamente.

Sentir é outra coisa, bem diferente...
Sentir de que por muito que queira ter uma última palavra antes de me afastar de vez – até mesmo como amiga – é completamente desnecessário.
Não preciso explicar o que Thetis nunca viu, pois nem assim ela o vai ver e mesmo que o veja, de que serve? Eu não a quero de volta e mesmo que quisesse Thetis tem a sua nova namorada e mesmo que assim não fosse. Ela não é a mulher para mim e eu não sou para ela.
Não preciso de lhe fazer ver a pessoa extraordinária que sou, a mulher devota que posso ser, a amante apaixonada, a amiga objectiva … não preciso de lhe mostrar nada, pois mesmo que ela o veja e perceba … já é tarde. Muito tarde.

Há algo de libertador na revolta.
Revolta pela cobardia das pessoas, pela falta de sinceridade e até revolta contra mim própria… por ter corrido atrás de algo que sabia incerto, por ter continuado acreditar na imagem que criei apesar de a realidade ter sempre evidenciado que aquilo que eu via não era bem assim, tal e qual como a Alegoria das Cavernas de Platão.

Há algo de libertador, algo que dentro de mim grita assertivamente: c´mom girl, SNAP SNAP out of it! Enough now!

julho 21, 2005

lua cheia


Hoje é noite de Lua Cheia.
Antigamente costumava ficar surpreendida com a quantidade de pessoas às quais as fases da lua passam completamente despercebidas, agora acho, que já estou mais acostumada com o facto.

Pois então, hoje é noite de Lua cheia, mas há algo que torna a fase de hoje um pouco mais magnífica, acontece que neste momento a Lua encontra-se o mais perto possível da terra que a sua trajectória permite. Assim sendo, a Lua Cheia de hoje será mais brilhante e irá parecer-nos que está maior … isto porque na realidade, está mais próxima. È claro que a Lua voltará a estar tão próximo da terra, como está hoje e como esteve milhares de vezes antes… mas a doce parte é … quantas das vezes foram e serão noites de Lua Cheia?

Há já alguns anos que celebro as Luas Cheias, no entanto, o clima quente e o mar por perto são ingredientes perfeitos para as minhas celebrações. E muito mais convidativos!

Mais logo, lá vou eu para uma praia qualquer prestar a minha homenagem à Lua e às Deusas que hoje vão dançar em sua volta.
Mais logo, na hora das Bruxas, vou limpar o coração de tudo o que sente, abrir o meu peito e deixar que o vento leve cada mágoa. Que as ondas levem mar adentro cada sentimento não correspondido, que o brilho da Lua seja como um fogo que me queime o coração, que o purifique, que o reduza a pó e - tal como qualquer Fénix - que o faça renascer das cinzas.

julho 20, 2005

enfim sós


Finalmente só!
A sister e as crianças voltaram hoje para casa, a Evenilde veio para ajudar a restaurar a ordem na casa, a máquina de lavar ainda anda num virote e a Luna - a minha gatinha de 25 meses - está contente por ter o seu espaço de volta.

Pouco passava das 5 da tarde quando fiquei sozinha em casa. Coloquei os tapetes acabados de secar - bendito Sol de verão -, desliguei os telefones, acendi um incensso e deitei-me no sofá da sala a ouvir algo que há muito não ouvia ... silêncio!
Satisfeita de silêncio coloquei um som instrumental - Alex Cortiz - e devorei durante 4 horas o meu Harry Potter.

Sabe bem ter o meu espaço de volta. E o meu tempo.
E já agora a minha cama também!

julho 18, 2005

sem título


Não são os teus olhos que me têm cativa, que me prendem neste sentir.
Não é o teu sorriso, nem tão pouco o teu regaço, que me envolvem neste aroma.
É o teu coração, alegria, sensualidade e carinho, que me têm como correntes
No centro deste círculo, onde sou sozinha com a memória de ti.

Sofro. Sofro de dor.
Um sufoco constante,
Um crescente ardor,
Gritos de silêncio e nada …
Nada pode resgatar-me deste miserável estado.
Não me dói o fim. Nem tão pouco ver-te e não ter-te
Dói o amor que lhe dás, as manhãs que nunca serão minhas
Dói os beijos que lhe dás, a intimidade que nunca será minha.

Sofro, porque não sei o que fazer a este amor perdido,
Sofro, porque não sei como livrar-me desta dor…

julho 17, 2005

rock bottom


A minha casa está um caos.
Há mais de uma semana que a minha irmã e os meus dois sobrinhos estão comigo e é difícil de manter tudo no lugar. O que vale é que quando eles forem embora, a maior parte da confusão vai com eles.

A minha cabeça está um caos.
Há mais de uma semana que ando a dormir e a descansar pouco. Torna-se um pouco complicado gerir a visita da família, com as continuas responsabilidades e a visita de uma amiga de Londres por 4 dias.

O meu coração está um caos.
Há muito que se trava uma batalha e ontem atingi o que os ingleses chamam e muito bem … rock bottom. Torna-se praticamente impossível controlar os nossos sentimentos, as nossas emoções perante a pessoa que amamos.

Houve duas alturas na minha vida em que sofri de facto. Quando refiro, de facto, faço-o porque tudo o mais pode ser mágoa, soror, angustia… mas eu refiro-me à aquela dor de força incalculável, que nos percorre por dentro até ao amalgo do ser e por fora até nos fazer tremer. Aquela dor que nos abafa, que consome o ar e aperta a garganta, que nos arrepia, que nos fere o coração e nos deixa cair - sem forças - de joelhos no chão…

Essa dor quente que descompassa o ritmo e que dura, e que continua e que chega a um ponto onde - por segundos – pensamos que só a morte nos pode livrar de tanta dor...

A última vez que senti tal dor, foi ontem, Sábado.
Foi algo que foi crescendo dentro de mim ao longo do dia, uma série de situações … e à noite eu sentia-me um vulcão à beira da erupção.

Rock bottom … again.

julho 11, 2005

o teu perfume



O rebound é lixado. Uns dias estás no topo, outros no lodo.
Mas o rebound só se pode superar com endurance, não com velocidade. É com endurance que se pode ultrapassar essas coisas chamadas recaídas, que geralmente acontecem quando pensamos que já passou tudo, damos um passo numa determinada direcção, apenas para perceber que tudo aquilo que já não sentimos por toda a pele, continua de facto, à solta no coração.

Cometi um erro. A pessoa mais analítica diria decerto que cometi um acto de suicídio-emocional!
Entrei numa perfumaria. Peguei numa tira de papel e afoguei-a no perfume dela. Coloquei a tira dentro do meu notebook e cada vez que o abro … aquele perfume … Bang.

--

O teu perfume ainda me lança numa viagem, sem limites, sem forma e onde o brilho dos teus olhos me recebe com calor e paixão. O teu perfume ainda agita o meu coração, que sem te ver abraça tudo aquilo que já tinha visto antes.
Ah, se soubesses as tonturas e as ânsias que o teu perfume, ainda, provoca em mim. Se soubesses o duelo que vai dentro de mim, a ambiguidade… o querer fechar este livro, o saber que não há futuro, o querer seguir em frente e simplesmente não conseguir.

O teu perfume é o que me basta para dar cor a tantas imagens, às boas e às más, onde os teus olhos agora eram desejo e depois distantes. O teu perfume é o que me resta para apaziguar este sentimento que me fere o coração; é o que me impede de soltar as lagrimas a toda esta tristeza, que de vez em dia me envolve e me enche de um vazio seco que me corroí os pulmões, o coração e a alma.

Helena
--

julho 06, 2005

under construction


Depois da limpeza ao computador e telemóvel decidi fazer uma limpeza a mim própria. Ou seja, parei de correr atrás, já acabou o estado de pânico e segundo o meu astrólogo acabou também oficialmente um capitulo decisivo na minha vida. Agora eu posso respirar de novo, agora posso dar-me ao luxo de olhar para trás e perguntar-me porque é que me esforcei tanto, porque que é que me preocupei tanto ou porque é que senti tanto. Fiz o que tinha a fazer.

Fez agora um mês e meio que eu e a minha ex. acabamos.
Parece que foi uma eternidade, parece que foi há muito tempo que senti o desgosto, depois a revolta, a aceitação, calma … Não me posso queixar, perdi uma namorada mas ganhei uma amiga incondicional e é isso que temos tido, uma amizade muito boa.
Para trás fica também as atitudes menos racionais e o flirt leviano. Não sou assim, não é isso que eu quero … pelo menos durante muito tempo. Fiz a minha catarse, fiz da forma como o tinha que fazer, está feito... e claro, mais uma t-shirt.

Lembram-se daquela situação “ Eu não ando à procura de alguém” … pois bem, neste momento, acreditem ou não … eu não ando à procura. Voltei-me para dentro. Qualquer pessoa que se aproxime de mim neste momento vai deparar-se com o sinal – Under Construction * Will be back soon –

Vou entregar-me aos meus projectos, a harmonizar-me … a limpar a minha estrada.